Fortsetzung...2001

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11.12.2001
Heute ist mein Onkel gestorben. Dabei hatte ich eben erst realisiert, daß es gar nicht so gut um ihn steht. Und im Krankenhaus hatte ich ihn auch noch nicht besucht, weil er in einer Stadt im KH lag, die ich seit meiner Trennung noch nicht wieder betreten habe und es auch möglichst vermeiden wollte. Sowas bescheuertes...ich hätte ihn doch so gerne noch mal gesehen. Wir hatten zwar keinen übermäßigen Kontakt, aber ich habe ihn sehr gemocht. Nun kann ich nichts mehr tun, wie das so ist, wenn jemand plötzlich stirbt, auch wenn er schwer krank war, war es doch nicht zu erwarten, daß es so schnell geht. Ich bin ziemlich traurig und werde an dieser Stelle aufhören, krieg eh nichts gescheites hingetippt. :-(((

08.12.2001
Hi,.....ich hab mich entschieden hier erstmal nicht mit Zahlen rumzuwerfen, hab ich momentan keine Lust zu:) Nur soviel...zu meinem Startgewicht im Okt. 2000 fehlt mir nicht mehr viel:( Aber zur Zeit packe ich den ganzen Abnehmscheiß nicht, somit mutieren diese Einträge wohl auch mehr zu normalen Tagebucheinträgen...kein Abnehmtagebuch mehr...es ist nicht so, daß mir alles egal ist, aber irgendwie bin ich wieder tief drinnen...ich stopfe und stopfe uns stopfe...wahrscheinlich weil mich meine sonstigen Probleme gerade wieder übermannen, obwohl ich eigentlich gar nicht so schlecht lebe zur Zeit, mal abgesehen vom Geldmangel, gehts mir eigentlich ganz gut. Aber eben nur eigentlich, mir fehlt jemand, der zu mir steht, einfach ein Mensch, mit dem man alles teilen kann und der Sachen von einem wissen darf, die sonst niemand weiß....usw...*blafasel*, aber das allein ist es auch nicht. Mein Therapeut hat mich schon länger nicht gesehen, weil er mir mal wieder Sachen über mich erzählt hat, die ich selbst schon weiß, die unangenehm sind und die ich lieber nicht bewußt wahrhaben will, heißt, ich geh nicht hin, weil ich seine/meine Wahrheiten nicht ertragen kann. Ich kann irgendwie nicht zu mir selbst stehen und kaum tritt jemand in mein Leben, geb ich mein eigenes Ich (welches Ich?) auf und kümmer mich nur noch um den anderen, werde passiv, laß mich gerne lenken...und das muß ein Ende haben, also brauch ich momentan eigentlich doch niemanden, ich muß mich erstmal um mich selbst kümmern und lernen meine Sorgen, Wünsche und Bedürfnisse zu respektieren.
Wenn ich aber dann daran denke, daß mein Onkel gerade im Krankenhaus liegt, weil er Krebs hat und daß eine alte Freundin von mir auch Krebs hat, frage ich mich, ob ich wirklich das Recht habe mich über meine PillePalle-Problemchen aufzuregen.

30.10.2001
Jaaaaaaaaaaaaaaaaaa....ich lebe noch und werde weiter schreiben:)) Ich hab ne Scheißzeit hinter mir und war aus persönlichen und technischen Gründen sehr lange nicht online und hab den PC auch ehrlich gesagt nicht vermißt. Jedenfalls wohne ich jetzt schon ne ganze Weile allein in meiner Wohnung und hab mich ganz gut eingelebt, zeitgleich mit der Freude auf die neue Wohnung hat sich mein Freund von mir getrennt, da war die Freude nicht mehr ganz so groß:( Dazu will ich aber ansonsten glaube ich nicht soviel zu schreiben, das ist ne komplizierte Geschichte, würde seitenlang und am Ende würd´s eh keiner verstehen:), also laß ich´s, nur soviel, es lag nicht an meinem Gewicht *grins*. Ansonsten war ich im Juni/Juli im Urlaub in Griechenland/Chalkidiki (sponsored by Oma), nach 6 Jahren endlich wieder das Meer sehen *seufz*. Das hatte ich allerdings auch bitter nötig, der Urlaub hat mir gut getan, davor war ich echt dem Röhrchen Schlaftabletten nah......
Naja, ich hab mich wieder gefangen, ne Weile ging´s mir sogar richtig gut, aber im Moment hab ich wieder nen Hänger, ich mein ich hab Spaß am Leben, unternehm viel mehr als früher, gehe endlich regelmäßig in ´ner Gothic-Disse zappeln, hab neue Freunde kennengelernt (naja, eigentlich sind´s alte Schulfreundinnen*g*) usw., aber mir fehlt halt einfach was. Ich weiß noch nichtmal, ob ich zur Zeit nen festen Freund um mich haben will, aber irgendwie isses leer in mir. Mein Gewicht ist mir zur Zeit auch einigermaßen gleichgültig, mache gerade eine WW-Pause, aber nächste Woche gehe ich wieder hin, da gibt´s nen Winterpaß, da kauft man gleich 10 Gruppenstunden im voraus, ich hoffe, daß ich dann weiterkomme. mein aktuelles Gewicht weiß ich gar nicht, aber spätestens nächsten Dienstag weiß ich es.
Es wird auf jeden Fall mehr sein als beim letzten Mal:( meinen Freßattacken nach zu urteilen brauch ich mir da nichts vor machen. Mein nach dem Umzug neu gewonnener Ordnungssinn läßt auch langsam wieder nach und ich hoffe, daß ich meine ganzen negativen Stimmungen wieder gestopt kriege. Ich will weiter abnehmen, ich will meine Wohnung in Ordnung halten und ich will endlich mal meine Ziele verfolgen und was durchhalten.....in diesem Sinne...bis zum nächsten Mal....

05.03.2001
Oh, ich hab ja schon 2 Wochen nix geschrieben:( Naja, mir war nicht danach...aber jetzt gibt es 2 gute
Neuigkeiten....ich hab die 10 Kilo voll, 111,6 kg......jippiiieeehhh:)....und ich hab ne Wohnung gefunden und ziehe nächsten Monat aus....ich eine meine eigene Wohnung....ich kanns kaum glauben, aber ich bin einen Schritt weiter. Ich hab zwar inzwischen gar keine Lust mehr alleine zu wohnen, aber einmal im Leben muß das sein, das hab ich mir schon immer vorgenommen. Endlich mal alleine bestimmen und machen, was ich will *freu*. Jetzt muß ich nur sehen, wie ich meine ganzen Plörren zusammengepackt kriege, das wird noch spannend:)

15.02.2001
Juchhu...113 kg...es geht also immernoch weiter:) Ich merke allerdings, wie schon wieder eine leichte Freßphase auf mich zukommt...ich hoffe, ich überstehe sie unbeschadet! Hm...Leere im Kopf, mir fällt nichts mehr ein, worüber ich schreiben möchte. Ich könnte höchstens einen Gedankensprung zu meiner Therapie machen, die pausiert gerade mal wieder. Ich bekomme erst wieder einen Termin, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, ich bin nämlich megaunordentlich und wohne im Chaos, was ich nicht in den Griff kriege, auch mein Therapeut wußte keinen Rat mehr und hat kurzerhand zu einer kleinen Erpressung gegriffen. Den nächsten Termin kann ich mir erst holen, wenn ich zweimal eine halbe Stunde an meinem Chaos gearbeitet habe:( Das kann dauern......*seufz*

11.02.2001
Langsam ernährt sich das Eichhörnchen oder so ähnlich (hm...ob das ein passender Spruch ist?...egal), jedenfalls hatte ich am Dienstag auf der Waage 113,7 kg, also die 8 kg weniger voll:) Und diese Woche habe ich essenstechnisch auch ganz gut bewältigt. Und brav Sport gemacht habe ich auch. Am Mittwoch war ich in so´nem BOP-Kurs, das hat nett gezwirbelt, ich hatte allerdings auch in der Entspannungsphase dann ein Tief...3 dünne Heringe und ich Fettklops, bei jedem Hopser bebt der Boden, der Busen fliegt durch die Gegend und die Rollen gleich hinterher. Ich hab mich ganz schön ätzend gefühlt und war den Tränen nahe. Am Ende gibt's dann immer ne Massage mit Igelbällen, ich möchte nicht wissen, was meine "Masseuse" gedacht hat, als sie meine Fettmassen durchgeknetet hat. Hört sich jetzt sehr übertrieben an, aber genau so hab ich mich gefühlt und muß aufpassen, daß ich deswegen den Kurs nicht wieder aufgebe, denn danach hatte ich schön Muskelkater und hab mich eigentlich körperlich ganz gut gefühlt. Also Augen zu und durch......

01.02.2001
114,1 kg....es geht wieder weiter *freu*...wurde ja auch Zeit!

28.01.2001
Da bin ich wieder. Jetzt ist wieder Wochenende, allerdings eins später als ich wollte:)) Aber so ist das halt, immer wenn ich mäßige bis keine oder sogar Mißerfolge habe, sprech ich nicht gern drüber. Mein aktuelles Gewicht liegt bei 115,2 kg und an der Grafik könnt ihr sehen, wie der genaue Verlauf war. Ich hoffe, daß es jetzt wieder weitergeht, diese Ätzphase muß ja mal ein Ende nehmen. Aber irgendwie geht´s mit gerade halt wieder mal nicht so gut, so insgesamt plagt mich so einiges. Wenigstens läuft meine Therapie jetzt wieder an, also nicht in 5 Wochen-Abständen sondern wieder wöchentlich, ansonsten bringt mir das nämlich nichts. Die Job- und Wohnungssuche hat auch noch keine Erfolge gebracht, wahrscheinlich (nein ganz sicher) bin ich selbst schuld, aber trotzdem beflügelt mich das nicht gerade sondern wirkt sich natürlich auf mein Durchhaltevermögen beim essen aus:( Na mal sehen, was der nächste Dienstag bringt (auf der Waage).....

15.01.2001
Huhu...frohes neues Jahr!...Momentan ist mir nicht so richtig nach viel schreiben, mein Gewicht stagniert auch schon seit 3 Wochen, obwohl ich´s ok finde, daß ich über die Feiertage nicht zugenommen habe, aber ich find halt den Anfang noch nicht wieder so richtig:( Ansonsten seh ich mal zu, daß ich am Wochenende wieder mal was zum besten bringe, so mit mehr Gehalt eben:) Bis dahin erstmal ne schöne Woche...bis denne....

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